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QUÉ ES LA CRIANZA POSITIVA

Actualizado: 11 feb


La clave de la educación en la Crianza Positiva es promover relaciones de respeto mutuo y colaboración. Ayuda a los/as adultos/as a tomar conciencia de las prácticas educativas y su influencia en el comportamiento infantil. Se Trata de acompañar a tus hijos/as desde un ambiente de cooperación y conexión entre los miembros de la familia, desde el disfrute y el amor. Dejando atrás el castigo, que a largo plazo tiene consecuencias negativas en la autoestima y fomenta la conductas violentas y el disimulo.

Se trata de entender que nuestros/as niños y niñas están aprendiendo a resolver problemas, a enfrentarse a situaciones desconocidas, a tolerar la frustración y en definitiva, un sinfín de oportunidades de aprender. Somos un modelo para que se sientan tenidos en cuenta e importantes, desarrollando su autodisciplina, responsabilidad, actitud colaboradora y sus habilidades para resolver dificultades. Pueden colaborar motivados, aportando responsabilidad y armonía a la vida familiar.

La Crianza Positiva está basada en enseñar competencias para la vida, que aprenden a responsabilizarse de su conducta. Es esencial la Amabilidad, para demostrar que le respetamos y la Firmeza para demostrar que nos respetamos a nosotros/as mismos/as y a las necesidades de la situación.

Les estamos enseñando a afrontar los altibajos de la vida, sentir que son capaces, contribuir deforma importante en su vida, a percibir el poder o la influencia que tenemos sobre la propia vida, “puedo influir en lo que me sucede”, a adquirir sentimiento de valía, es decir, puedo hacerlo, capacidad para comprender las propias emociones y utilizarlas para desarrollar la autodisciplina y autocontrol, la capacidad de cooperar con otras personas y hacer amistad es basadas en la comunicación, pactos, empatía, saber escuchar, capacidad de responder a los límites y consecuencias de la vida con responsabilidad, adaptabilidad, flexibilidad e Integridad,capacidad de utilizar la sabiduría y evaluar las situaciones en virtud de unos valores adecuados.


CASTIGO Y "MAL COMPORTAMIENTO"


CUÁLES SON LAS CONSECUENCIAS DEL CASTIGO.

Fomenta la violencia, el disimulo, una la baja autoestima y autoconcepto, ya que aprenden a someterse o rebelarse, resentimiento. Se debe eliminar la idea de que para que un niño/a lo haga mejor antes debe sentirse peor. No resulta efectivo a largo plazo porque no contribuye a que se sientan tenidos en cuenta e importantes. Colaborar en el establecimiento de límites promueve que se sientan seguros y se eduquen,aprendan a autoevaluarse y no depender de la aprobación exterior.


POR QUÉ NUESTROS/AS HIJOS/AS SE “PORTAN MAL”

Hay que partir de que es una consecuencia de un malestar, no tiene intención por su parte, no saben expresarlo de otra forma, es una falta de competencias eficaces, donde se establecen luchas de poder o retraimiento y falta de comunicación. El objetivo de su “mal comportamiento” es lograr sentirse aceptado e importante. La pregunta es, ¿Qué me está intentando decir?

Para comenzar, podemos aprender a controlar nosotros nuestra conducta y modificarla deformas que lo impulse a mejorar la suya. Debemos responsabilízanos y concebir que somos parte de ese comportamiento, sin culpa pero si con responsabilidad.

Comencemos por una reflexión sobre “cómo decimos las cosas”. En muchas ocasiones nos expresamos infligiendo culpa hacía nuestros hijos, en vez de transmitir empatía e interés por lo que le ha motivado a tener un compartimento determinado.Transmitir motivación en lugar de decepción (piense cómo dice las cosas), crear un clima de entendimiento hará que su actitud cambie y se muestre más cooperativo, reflexivo. Desde ésta nueva posición es más probable que se establezca un clima de diálogo en el que se pueda avanzar hacia una resolución del conflicto.

La Crianza Positiva cada vez tiene más visibilidad a nivel mundial

Dos términos que en ocasiones se confunden con Amabilidad y Firmeza y nos pueden llevar a confusión son:

  1. Sobreprotección. “No hagan nada por su hijo que puede hacer él solo”, (R. Dreikus).Estos niños crecen pensando que la vida es injusta cuando no consiguen lo que quieren o no se hacen otras personas cargo de ellas, lo que genera sufrimiento y sentimiento de “no soy capaz”, (valía). Cuanto más esperen en enseñarles la conducta más dificultoso se hará dicho aprendizaje.

  2. Métodos Controladores: sitúan al niño en una posición inferior y de sumisión, lo que conlleva sufrimiento, pensamientos tales como “no me tienen en cuenta”. Preguntar qué debe hacer, en vez de ordenar y no se olvide de ser amable.Se trata de invertir tiempo en enseñarles a que lo hagan, de este modo, desarrollarán la competencia, independencia, responsabilidad y confianza en sí mismos/as.


OBJETIVOS ERRÓNEOS DEL MAL COMPORTAMIENTO.

Existen cuatro objetivos erróneos de la conducta (Rudolf Dreikurs), donde podremos encuadrar de donde nace qué le pasa a nuestro/a hijo/a, qué es lo que siente para tener una conducta “poco apropiada”. Ellos buscan sentirse aceptados e importantes pero el error está en cómo creen conseguirlo.


CÓMO PODEMOS OBTENER COLABORACIÓN DE NUESTROS/AS HIJOS E HIJAS

Primero, es muy importante que ustedes se pongan de acuerdo en cómo hacerlo, crearán un ambiente familiar cooperador y no competitivo, recuerden que son referentes. A continuación se detallan los pasos a seguir:

  1. Expresar comprensión por los sentimientos de su hijo/a: “entiendo que te sientas así…, (ira, enfado, frustración)”.

  2. Entender la percepción que el niño o la niña tiene del problema. Recuerde que está aprendiendo y tiene ciertos recursos.

  3. Manifieste ahora sus sentimientos y cómo percibe el problema. Siempre siendo amable y desde el amor.

  4. Céntrese en la solución, permita que el niño realice primero la reflexión y a continuación únase a ella y busquen juntos un acuerdo. Contribuye a la buena relación entre ambos y fortalecer el vínculo.


En definitiva, enseñar con amor y ver las situaciones que se nos presentan como oportunidades de enseñanza- aprendizaje, sentirse importante y valiosos/as, haciendo...
MEMORABLE SU NIÑEZ.
Arancha Fernández-Cavada Puentes

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